Este post

A vida é uma puta...

portanto temos duas opções:

- Fodemos a vida
- Chulamos a vida

Pessoalmente prefiro ser chulo porque ir às putas faz mal à saúde, faz mal à carteira e ainda se apanha um fungo no escroto.

Estou confuso

Um padre disse que somos todos filhos de adão e eva. E como é com os filhos da puta? Somos todos filhos da puta? Basta haver um filho da puta para o sermos todos.

A razão pela qual tive ausente durante uns dias

Ora bem. Eu não sou um rapaz de falar das minhas coisas privadas em ambiente privado. Muito menos sou de falar de coisas privadas em ambiente público. É por isso que este post vai ser engraçado, visto ser a minha primeira vez que vou partilhar algo pessoal para com vocês, caros e-amiguinhos. Esta história passou-me há 3 dias. Para manter o anonimato das personagens, eu vou ser o Vibracildo, a minha namorada vai ser a X, e os meus dois amigos vão ser o Y e o Z. Capiche? Pronto.
Tudo começa na casa do Y. Estava eu em casa dele, agarrado a X e a falar com Y e Z. Noite bestial, tudo na brincadeira. Umas bebidas a mais, mas tudo controlado. Ambiente porreiro e alegre. Enquanto se discutia um tema que, infelizmente, não me recordo, o Y recebeu uma chamada de um terceiro amigo nosso que, passo a apelidar de W. O W pede indicações para casa do Y. O Y dá-lhe indicações. O Z ainda rouba o telefone a manda umas bocas na brincadeira. Tudo na galhofa. É para verem o bom ambiente. Entretanto chega o W mais a sua companheira, de que vou apelidar de K. Juntam-se à galhofa e tudo numa boa. Até que a um determinado ponto, acabou-se a cerveja e eu, como o bom amigo que sou, ofereci-me para ir fazer uma caipirinha. Levantei-me e fui para a cozinha. Comecei a cortar a lima e essa merda toda. Até que chega a K (a namorada do W, que tinha acabado de chegar). Começa a conversa da tanga porque, apesar de ser bom amigo, nunca gostei daquela miúda. Ela começa-me a perguntar como vão as coisas entre mim e a X, ao qual eu respondo muito bem pois realmente estou muito feliz. Quando ia tirar o gelo do congelador, a K diz algo que me pos logo em modo alerta. Disse assim com uma voz rouca e meia gemida "Olha..." ao qual eu perguntei o que era e a resposta foi "Hoje estás mesmo giro...". Ora bem, fiquei bastante preplexo. A minha companheira encontrava-se a 5m de distância. O companheiro desta fulana encontrava-se a 5m de distancia e, no entanto, ela queria era foder-me ali, em cima da máquina de lavar. Eu respondi-lhe "Ah, obrigado. A X gosta muito do meu cabelo assim.". Ela respondeu "Sabes, ela é muito angelical... uma puritana. Aposto que não faz certas coisas que lhe pedes...". E disse-o num tom sedutor. Foda-se. Não queria crer naquilo. A gaja era mesmo muito boa, mas eu não podia fazer uma cena daquelas. Agora é que vem a parte mais fodida. Eu ignoro-a. Vou a arrumar o gelo no congelador. Quando me baixo, ela vai para trás de mim e, de um segundo para o outro, transforma-se num ouriço cacheiro, deu um arroto e roubou a alface do frigorifico, para depois ir a rebolar até ao aeroporto. Fugiu para nunca mais ser vista.

Tecnologia Chinesa

Está comprovado, os chineses são o povo mais avançado tecnologicamente. Sempre que vou ao restaurante chinês que fica ali a caminho de casa do meu irmão fico intrigado com o que eles chamam "gelado frito". Para quem não sabe, é uma bola de gelado envolta numa massa estaladiça e que, se assim o pedirmos, vem a arder.

A questão aqui é... Como é que os filhos da puta dos chineses conseguem manter a bola de gelado sólida mesmo depois de ir a fritar e mesmo depois daquela merda estar envolta numa chama?

O vaivém espacial para reentrar na atmosfera tem de ter montes de protecções e tem de entrar na atmosfera com determinado ângulo senão explode. Basta uma das placas de protecção estar solta para aquilo explodir tal e qual o Michael Jackson quando vê um puto de 12 anos.
E eu penso... Foda-se!! Os maiores cientistas do mundo não conseguem manter frio o interior daquela merda e ainda por cima têm milhões de dolares à sua disposição. Qualquer chinês de um restaurante por 3,5€ (e já é bem puxado) conseguem fazer aquela merda em qualquer esplunca que mal consegue ter as condições mínimas de higiene para se manter aberta.

A minha sugestão ao mundo, descubram como é que os chineses conseguem fazer gelado frito. Em vez de metermos cientistas a descobrir a cura para o cancro, acho mais útil que tentem descobrir esta maravilha da ciência chinesa.

Confesso que isto dá-me uma erecção

Um obrigado à fulana com nome de cão.

Há dias que me correm mesmo mal

O arrumador aqui da minha rua

é tão drogado que, quando o médico lhe disse que tinha pedras nos rins, começou a mijar para uma colher.

Domingo é dia de missa...

O Ahab foi às putas, portanto não houve posts.

Nem toda a genialidade brota do meu ser

Hiena, que come merda e ri

Ando a tentar fazer um irmão ao Carlos, mas parece que estou a comer demasiadas fibras.

O texto do livro dos sublinhados mas que tinha vergonha de o ser

Este post tem como propósito evitar que me chamem de filho da puta por não ter colocado nada no blogue neste dia.

Tomem uma imagem para se masturbarem:



Agora ide chorar para o canto do quarto.

Geração Rebelde

Hoje tinha a televisão na TVI, sabe-se lá por que carga de água, e ouvi qualquer coisa do género "Morangos com açúcar, geração rebelde".
Quando ouvi isto pensei "Hmm... Tu queres ver que eles...." e fui ver se eles.... mesmo.
Eu estava à espera de algo do género disto:


Pensei que talvez fossem fazer uma coisa de jeito, os rebeldes do Star Wars na escola com as intrigas de uma telenovela. Era capaz de ser interessante uma série dos morangos com açúcar onde os valores que se fomentavam eram os da coragem, da luta pelo bem, do empenho nos estudos (porque se não estudarem, os rebeldes são mortos pelo império, o que me parece uma excelente motivação embora a ética nos impeça de fazer isso em Portugal) ao invés de fomentarem os valores de chumbar ser fixe e os putos têm sempre razão e não os pais nem os professores.

Sim, nessa série chumbar é fixe. Se repararem bem, os protagonistas principais são sempre actores de aí 24 anos e é preciso ser bem burro, imbecil, estúpido e uma merda para ainda se estar a tentar fazer o secundário com essa idade. A não ser que se tenha parado a meio e retomado recentemente, estou a supor aqui que eles tentam passar cada ano que lá estão.

Mas não! Em vez de fazerem uma merda como deve ser, com os rebeldes do star wars, lasers e naves espaciais, não! Fazem a mesma merda:
-Contratar pessoal que a representar parece que está a ler um papel com letras pequeninas
-Enredos onde o pessoal que não faz um cú da vida pra estudar e ganhar dinheiro depois de tirar um curso de jeito é o maior.

Mas no entanto esse pessoal que não faz um cú e é o maior desde o ensino básico e, nalguns casos, até ao fim do secundário acaba por ter empregos de merda e depois os nerds riem-se deles. Uma vez o Bill Gates(julgo eu) disse o seguinte "Be nice to nerds. Chances are you'll end up working for one.". Para os burros que ainda não sabem inglês isto significa: " Sejam simpáticos para os nerds. É provavel que acabem a trabalhar para um.". Independentemente de ter sido o Bill Gates ou não, o gajo tem razão. Os nerds de agora vão ser os empregadores do Futuro. Os rufias de agora vão beijar os pés dos nerds para não serem despedidos. Grande inversão de papéis...

Dito isto, que se fodam os morangos com açúcar. Aquilo não passa de um expositor para publicidade com montes de product placement forçado. Durante um telefonema: "Tem cuidado com o teu saldo!" "Eu tenho TAG, não te preocupes que não pago nada"

É estúpido e leva o selo de estúpidez aprovada mas ainda não tenho imagem para o selo.
Obrigado pela atenção

Aum - Mão morta

Quem vem do cemitério pela rua do antigo teatro, chegando ao largo onde estão as ruínas da igreja dos jesuítas, vira à direita, para a rua da estação do caminho de ferro, e segue sempre em frente, acompanhando a linha do comboio, até chegar a um barracão a que chamam museu e onde guardam as velhas locomotivas a vapor e as ferrugentas carruagens de bancos de madeira. Aí, mete pela rua onde não passam carros até chegar a um quiosque, daqueles redondos, frente ao qual, do lado esquerdo da rua, existe um cafezinho com esplanada onde ainda servem café de saco. Entra pelo café e sai pela outra porta, que dá para a rua do jardim. Contorna depois o lago dos cisnes, em direcção ao cruzamento com semáforos, e mete pela avenida do cinema, no sentido do novo bairro administrativo, até chegar a um arranha-céus acabado de construir. Aí, vira à direita para a rua que passa pelas piscinas recentemente inauguradas e, chegando ao centro comercial em construcção, aquele que dizem vir a ser o maior da Europa, com não-sei-quantas lojas e não-sei-quantos andares, enfia pela rua que ladeia os terrenos destinados ao futuro complexo desportivo no fim da qual encontra a... maternidade... maternidade...

Por Adolfo Luxúria Canibal

Por Zdzisław Beksiński

Cristas

Qual é a merda com as cristas? Será que é macho? Será que é "sexy"?
NÃO!! É estúpido e altamente mitra (nos tempos de hoje)!
Na natureza, o animal mais conhecido que tem uma crista é este:




É este o modelo que os putos de hoje em dia querem seguir? Um galo? O galo deve ser o bicho mais medricas à face da Terra. Quando anda no galinheiro e tem as galinhas ali sem concorrência julga-se o maior e comporta-se como tal. Contudo, assim que chega la alguém maior arruma-se no seu cantinho e caga-se de medo. Hmmm..... conheço muita gente assim..... Gajos que quando estão sozinhos com mulheres são os maiores mas quando chega um macho Alfa reduzem-se à sua insignificância. Isso é estúpido porque se esses palhaços fossem humildes não teriam de se rebaixar, evitavam umas quantas humilhações e tinham mais ou melhores mulheres.


Para concluir, crista é estúpido! A não ser que sejam o Mr. T! mas fui fazer uma pesquisa e descobri que a probabilidade de uma pessoa ser o Mr T. é 1/6367619885 portanto, a não ser que alguém esteja dentro desses 0.00000001570445500925% era bom que fizesse um esforço para não passar por mitra e/ou pelo animal mais medricas do planeta. Se querem parecer machos, façam-no da maneira certa, pelas vossas acções. Dessa maneira não só parecem machos como também passam a efectivamente ser machos. Um dia mais tarde voltarei a isso, por agora chega.
Orbigado pela atenção.

O Diário do Jeremias e do Jonas, os Irmãos Siameses

Hoje fui à praia. O dia estava muito bonito e gostei de ver as garinas. Amanhã vou voltar.

2 de Julho de 2008
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O Diário do Valter, o Homem sem Olhos

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O Diário do Simão, o Homem sem Mãos

Cor-deRosa

Epa... Que estupidez é esta dos mitras se vestirem de cor-de-rosa? Já não bastava o brinco, o terço ao pescoço e a crista(mais tarde volto a isso) ainda é preciso fazerem-se mais de homossexuais. Perguntei a um desses mitras se não se sentia desconfortável por ter uma t-shirt cor-de-rosa e calças brancas vestidas:
-Sentes-te bem com essa merda vestida?
-Sim, porque?
-Hmm... Estás confortável com a tua orientação sexual, é isso?
-Sim.
-Ainda bem que estás confortável em mostrar ao mundo que te vestes paneleiramente.

O mais engraçado é que há gays assumidos que são menos paneleiros na maneira de vestir que esses mitras.

Obtém o meu selo oficial de estúpido (peço desculpa mas não tenho imagem para o selo)

Não quero ter filhos

e se algum dia a minha companheira engravidar, o jantar é bife do lombo.

The Kiss

Por Joel-Peter Witkin